Desejo a todas as minhas companheiras de luta uma semana muito feliz...

É noite e o casal já está deitado.
Diz o marido:
- Querida... se tu quisesses, abusava de ti.
Responde ela:
- Mas eu quero... abusa, abusa.
Diz ele:
- Então, vai lá á cozinha buscar-me uma cervejola
ao frigorífico...

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Uma engenheira de informática estava a ajudar um
colega da empresa a configurar o computador e
perguntou-lhe:
- Que password quer utilizar?
O homem, tentando atrapalhá-la, disse:
- Pénis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir, introduziu
a password.
Quase que morria de riso quando o computador deu
a resposta:
PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE !
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Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida
só com uma oraçãorezada na igreja de uma aldeia
próxima. Uns dias depois, foi à mesma igreja falar
com o padre: - Bom dia senhor padre.- Bom dia
minha filha. Em que posso ajudar-te? - Sabe senhor
padre, soube que uma amiga minha esteve aqui e
ficougrávida só com uma avé maria. - Não minha filha,
foi com um padre nosso. Mas já foi transferido!

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Um Alentejano vem à capital para um exame periódico
de saúde. - Você bebe?- Dois ou três copos de vinho às
refeições e um uisquinho à Noite ... - Fuma ?- Dois
charutos por dia. - E ... quanto a sexo ?- Duas ou três
vezes por mês.- Sóóóóóó !?!?!? Com a sua idade e a
sua saúde ? Mais velho sou eu e chega a ser duas a
três vezes por semana. - Poisssss ... só que vossemecê
é médico em Lisboa e eu sou padre em Aljustrel ...
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Um alentejano vai a um concurso de televisão e o
apresentador pergunta:- Como se chamam os
habitantes de Évora? Após quatro minutos de
silêncio, o alentejano responde:- Porra, todos,
todos na sei...
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José Mourinho estava na cama com uma inglesa e
esta, quando atingiu oorgasmo, exclamou:"Oh my god!
"E disse Mourinho: "Na intimidade podes tratar-me por
José...
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Pensamento do dia!Se o porco tem 4 pernas.......
de onde
virá o "Fiambre da Perna-Extra"...!!!???
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Aos 85 anos de idade, Morris se casou com Ana, de 25.
** Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão
dormir em quartosseparados.* *Terminada a festa do casamento, cada um vai para seu quarto. Ana se
prepara
para deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As batidasinsistem. Ao abrir a porta ela se depara com
Morris, com seus 85 anos, pronto para a ação.Tudo
corre bem e após uma relação quente e vigorosa,
Morris despede-se e vai para seu quarto. Passados
alguns minutos, Ana ouve novas batidas naporta do
quarto... é Morris, novamente pronto para a ação.
Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. Terminada
a relação, Morrisbeija-a carinhoso e despede-se,
indo para seu quarto. Ana se prepara para dormir
novamente, quando escuta fortes batidas na porta.
Espantada, Ana abre e se depara com Morris,
mais do que pronto para a ação, com aspecto
vigoroso
e renovado.Ela diz:- Estou impressionada que
em sua idade possa repetir a relação com esta
freqüência.
Já estive com homens com um terço de sua idade
e eles secontentavam apenas com uma vez. Você,
Morris, é um grande amante! Desconcertado, ele
pergunta:- Eu já estive aqui antes?
MORAL DA HISTÓRIA: Ter Alzheimer tem lá suas
vantagens... *
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Loira zangada!...Um ventríloquo (aqueles que
tem os bonecos no colo) estava fazendo um
espetáculo num bar de uma cidade do interior.
Estava exibindo o seu repertório habitual sobre
a burrice das loiras, quando uma loiraça
sentada na quarta mesa se levantou e disse:
Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir
as loiras, seu idiota.O que é que o faz pensar
que pode estereotipar as mulheres dessa maneira?
O que é que tem a ver os atributos físicos
de uma pessoa com o seu valor como ser humano?
São homens como você que impedem que mulheres
como eu sejam respeitadas no trabalho e na
comunidade, o que nos impede de alcançar
o pleno potencial como pessoa. Por sua causa
e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se
a discriminação não só contra as loiras,mas
contra as mulheres em geral... Tudo em nome
do humor! Confuso, o ventríloquo começou
a pedir desculpa, e a loira diz: - O senhor cale
a boca e não se meta. Estou falando com esse
rapazinho que está sentado no seu colo!
***************************************************************************** Um sujeito entra num bar e diz para o
barman:
- Eu queria que o senhor me pagasse uma
bebida!
O barman, muito admirado, responde que não.
Diz que o bar dele não é a
Santa Casa de Misericórdia.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante
e, se eu lhe mostrar, você
vai-me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre.
Então o cliente tira do casaco um
baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha
visto um jogo de Cartas tão
grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve
perguntar ao homem onde é que
ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- É que encontrei um geniozinho que
concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo
ao homem que lhe mostre o geniozinho,
para pedir alguma coisa.
O homem dá uma lâmpada ao barman,
que a esfrega, e, realmente, aparece o
tal génio, dizendo o seguinte:
- Vou conceder-te um único desejo,
mas rápido, que eu quero voltar a
dormir!
O barman então, sem pensar muito,
pede a primeira coisa que lhe vem à
cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O geniozinho estala os dedos e, de repente,
o bar fica entulhado de botas.
- Botas??? Eu pedi um milhão em notas
e não em botas!
E, virando-se para o homem:
- Essa droga de génio é um bocado surdo,
não acha??
O homem responde:
- Claro!! Ou você acredita que alguma
vez eu pedi um "baralho" de 30 cm???
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Um tipo levou a namorada para uma
praia deserta. Desaperta-lhe o top
do biquini e ela começa a refilar porque
ali não dava jeito, que havia muita
areia, que ainda se arranhavam e ia entrar
areia por todo o lado, etc...
O rapaz disse então: - Calma!
Não há nada que não se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha
da Super Bock,que estendeu. A namorada
deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a
cueca do biquini, uma rajada de vento
levantou a ponta da toalha e ela reage
novamente, dizendo que lá se iam encher
de areia,que a toalha voava, que se
arranhavam, etc... E ele: - Calma!
Tudo se resolve. E foi ao carro e
trouxe 4 latas de Super Bock,colocando
uma em cada canto da toalha,
para esta não esvoaçar. Como ela
estava sempre a implicar com tudo,
teve a ideia de trazer também uma
venda do carro e pôr-lha à volta dos olhos.
Continuaram... Já a rapariga estava
nua, quando perguntou: -
Trouxeste preservativo? E o namorado
: - Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um
gajo que andava a fazer 'jogging'.
Ao deparar com a tipa nua e vendada
deitada na toalha, primeiro aproxima- se,
começa a mexer e, como ela não se nega,
não hesita e 'por aqui me sirvo':
salta-lhe para cima!!!Está ele muito
entretido a comer a menina e diz: -
FODA-SE! Com uma campanha destas,
agora é que eles rebentam mesmo com
os gajos da Sagres...


E com isto me vou desejando-vos uma semana
muito divertida.Façam o favor de rir muito...
Mas muito mesmo,ok???
Beijinhos divertidos...